Blog do Juracy Mendonça

Meu amigo Antônio Medeiros, de Caucaia, me mandou via e-mail este arraso de molecagem cearense. Como o texto é um pouco extenso, resolvi dividi-lo em três partes. Leiam:

Quando os cearenses dominarem o mundo – Parte I
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em qualquer lugar do mundo. Em qualquer lugar do mundo mesmo! Acreditem. Parece até barata! Tem cearense até em Vanuatu! Você sabe onde fica Vanuatu? Os cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, cabeçudo que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.
Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN, (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o estado de Pernambuco vamos dinamitar a refinaria que eles roubaram nossa e vamos construir outra lá no Pecém. Também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (Todo cearense que se preza não gosta de pernambucano)!
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HÓSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três juntos. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa. Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena ou no Rio Maranguapinho. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada. Acabaremos com a discussão de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que é nenhum dos dois. O atleta do século é Clodoaldo ,o capetinha.