Blog do Juracy Mendonça

     Semana passada, Zé da Diva e Anacleto entraram num ônibus da Empresa Vitória, com destino a Caucaia. No meio da viagem, dialogando com o amigo, Zé afirmou:

     - Pense num lugar pra ter cabra ruim, é Caucaia!

     Um outro passageiro, metido a valente, não gostou do que ouviu. Por isso, chegou perto dele, encostou uma faca em sua barriga e gritou:

     - Repete o que tu disse, cara, pra vê se tu fica vivo.

     Resposta de Zé da Diva:

     - Repito, sim. Em Caucaia só tem cabra ruim. Eu comprei 10 cabras lá e nenhuma deu leite!!! 

     Zé da Diva entrou numa agência bancária, ao lado da sogra. De repente, um homem que estava à sua frente, na fila, apontou um revólver para o rapaz do caixa e disse que era um assalto. Após receber o dinheiro, o assaltante olhou para o caixa e perguntou:

     - Você viu eu assaltando esse banco?

     Resposta do funcionário:

     - Vi.

     O cara, em resposta, atirou no caixa. Em seguida, olhou para Zé da Diva e perguntou:

     - E você aí, também viu eu assaltando esse banco?

     Resposta de Zé da Diva:

     - Eu não. Mas a minha sogra viu!!! 

     Zé Diva chegou no bar, pediu uma dose de cachaça, tapou o nariz com uma das mãos e bebeu o líquido de uma lapada só. Repetiu o gesto três vezes. O dono do bar, vendo aquela marmota, aproximou-se dele e perguntou:
     - Diabeisso, cara? Que mania é essa de tapar o nariz antes de tomar cachaça?
     E Zé respondeu:
     - É que, quando eu sinto o cheiro de pinga, fico com água na boca. E eu gosto de beber é pura, sem mistura!

     O bar do seu Zé Ruela, na Parquelândia, estava repleto de homens valentes, daqueles que não levam desaforos pra casa. Uns jogavam sinuca, outros apenas bebiam e fumavam, enquanto outros discutiam futebol e gabavam-se de suas aventuras amorosas.

     Em dado momento, na porta do bar, apareceu Zé da Diva, embriagado. Ele deu uma rápida olhada no ambiente e, em alto e bom som, afirmou:

     - Eita, hoje amanheci com vontade de comer um viado!

     Os homens sentiram-se ofendidos e, imediatamente partiram em direção a Zé da Diva, a fim de tomar satisfações. E ele, tranquilamente, acrescentou:

     - Calma, negrada. Eu só quero um! 

     Na década de 60, quando morava numa cidade do interior, Zé da Diva resolveu pedir uma moça em casamento. Com o consentimento dos pais dela, alugou uma casa e, faltando um mês para o casamento, levou a noiva para conhecer a futura residência. Depois de mostrar a decoração do imóvel, ele disse:
     - Querida, bem que a gente podia aproveitar esse momento, que estamos a sós, para fazer um ensaio da lua-de-mel…
     A moça deu dois passos para trás, advertindo:
     - Nada disso. Sexo só depois do casamento. Quando a gente casar, se você quiser, eu faço até o rendendê!
     Zé ficou encucado com aquele negócio de rendendê. Deixou a noiva na casa dos pais dela e foi direto a um cabaré, aproximou-se de uma prostituta e foi logo perguntando:
     - Que tal a gente fazer um rendendê?
     A mundana deu um tapa violento em seu rosto e ainda o proibiu de voltar àquele recinto. Cada vez mais curioso para saber o que era rendendê, Zé chegou perto de uma bêbada, que estava caída na calçada, e convidou:
     - Vamos fazer um rendendê…
     Nem terminou de falar. A mulher fez o maior escândalo e ameaçou até chamar a polícia para prendê-lo por assédio sexual explícito. O rapaz quase endoidou, buscando mil e uma maneiras de saber o que era rendendê, mas sem conseguir seu intento.
     Até que chegou o dia do casamento. Após a festa, eles foram para a lua-de-mel, ocasião em que Zé falou:
     - Até que enfim! Agora eu vou saber o que é rendendê.
Ao que a noiva respondeu:
     - Tudo bem. Mas, antes, vou tomar um belo banho.
     Dito isso, encaminhou-se ao banheiro, despiu-se, banhou-se e, quando ia pegar a toalha, escorregou e sua cabeça bateu num batente. Morreu na hora.
     O resultado dessa tragédia, caro(a) leitor(a), é que até hoje, nem nós, nem você, e muito menos o Zé da Diva, sabemos o que é rendendê…

     Zé da Diva andou tomando umas e outras na pracinha da Jovita. Chegou em casa de madrugada, melado que só espinhaço de pão doce.

    A esposa, fula da vida, esfregou um relógio de pulso no rosto dele, dizendo:

     - Tá vendo? 4 e 15!

     Zé, tranquilamente, respondeu:

    - Tá barato. Lá no Beco da Poeira tão vendendo desse mesmo modelo por 30 reais!!!

     No final do ano passado, Zé da Diva, como sempre, estava na maior pindaíba e devendo a apenas duas pessoas: Deus e o mundo. Em meio a uma bebedeira num dos botecos do Parque Araxá, o amigo Chico Cotoco olhou pra ele e perguntou:

     - Zé, se tu ganhasse sozinho na Megasena, o que tu faria com tanto dinheiro?

     Zé respondeu:

     - Primeiro, eu pagaria as minhas dívidas.

     Chico Cotoco retrucou:

     - E o resto?

     Resposta de Zé da Diva:

     - O resto eu ia ver se dava para parcelar em 10 pagamentos!!!

     No início deste mês, o velho Zé da Diva resolveu escrever uma carta para o Papai Noel, pedindo R$ 1.000,00 como presente de Natal. O funcionário dos Correios, ao ver que a correspondência era endereçada ao "bom velhinho", abriu-a e ficou comovido. Por isso, resolveu fazer uma "vaquinha" com os colegas de trabalho. Arrecadou R$ 500,00 e remeteu para Zé da Diva, em nome do Papai Noel.

     Zé recebeu a encomenda e, dias depois, enviou uma nova carta, com o seguinte teor:

     - Papai Noel, muito obrigado por atender ao meu pedido. Da próxima vez, evite mandar dinheiro para mim pelos Correios, pois os carteiros são todos ladrões…

     No dia em que o pai de Zé da Diva faleceu, convidaram um pastor para dizer algumas palavras no velório. A certa altura, tentando confortar a família enlutada, o religioso afirmou:
     - Hoje, Deus está recebendo no céu um homem que era muito bondoso, bom pai, bom marido, um excelente chefe de família…
     A viúva, ouvindo essas palavras, chamou Zé da Diva e disse, baixinho:
     - Zé, vai olhar se é o teu pai mesmo que está dentro do caixão! 

     Zé da Diva sempre nutriu uma admiração especial por John Kennedy, ex-presidente dos Estados Unidos. Por isso, quando nasceu sua primeira filha, Zé decidiu que os padrinhos deveriam ser Kennedy e a primeira-dama Jacqueline. O padre ainda tentou demovê-lo da idéia, alegando que o ilustre casal não estaria no batizado. Mas, como Zé argumentou que aquilo não seria problema, a cerimônia realizou-se assim mesmo. No dia em que John Kennedy foi assassinado, Zé da Diva voltou da roça entristecido e, ao chegar em casa, foi logo dizendo para a esposa: 
     - Gertrudes, tu não imagina a desgraça que aconteceu: mataram o “cumpade” Kennedy! 
     A mulher, com os olhos cheios de lágrimas, murmurou:
    - Ô, meu Deus, como é que não deve estar a “cumade” Jacqueline numa hora dessas…